同理心的力量：解开人际关系中的联结纽带 (同理心的力量读后感)

同理心的力量读后感

在人际关系中，同理心扮演着至关重要的角色，如同纽带般将人们紧密相连。同理心是一种能够理解和感受他人情绪、想法和经历的能力，它让我们能够超越自我中心，真正地与他人建立联系。

在马修·利帕特的《同理心的力量》一书中，作者深入探讨了同理心的重要性，并提供了实用技巧来培养同理心。利帕特认为，同理心不仅是有效沟通的基石，也是建立牢固人际注地倾听他们的言语和非语言信息。提出开放式问题以示你在倾听并希望了解他们的观点。

设身处地：尝试从他人的角度看问题。考虑他们的经历、动机和感受，即使你不同意他们的观点。

反映情绪：用自己的言语总结他人的情绪，以表明你理解他们的感受。这样做可以帮助验证他们的感受并建立联系。

练习宽容：宽容意味着接受他人的差异和观点。即使你不同意他们的看法，也要尝试尊重和理解他们。

结语

同理心是人际关系中的强大力量，它可以解开联结纽带，让我们与他人建立更牢固的关系。通过培养同理心，我们可以改善沟通，建立牢固的情感联系，减少冲突，并创造一个更和谐的社会。因此，让我们拥抱同理心的力量，让它成为我们人际交往中的指南。

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《同理心的力量》：父母唯有先爱自己，而后才能给到孩子优质的爱

大家好，我是书研。

观察、感受、需要和请求，这是《非暴力沟通》一书里的沟通四要素。

一直以来，绝大多数人，也包括我，天然的以为按照这四个要素去做就能够学会非暴力沟通，解决在人际关系中所遭遇的种种难题。

可实际情况并非如此，这样的自以为是永远都是 在文字的表层打转 ，始终 无法深入到一本书真正想要表达的核心，更无法触及到作者的良苦用心。

之所以有这样一个深刻的感触，是因为最近读的一本书——《同理心的力量》。

这本书的作者董国臣用自己实战中的许多案例，深入浅出地细细的讲解了他对于《非暴力沟通》一书和书中沟通四要素的理解、体悟与实践，并且还研发出了一套课程，出版了一本书。

《同理心的力量》，顾名思义，主要讲同理心，但这个同理心主要指的是 先同理自己 。

意思是说，在与人沟通之前，我们先要同理自己， 看到自己的内在需求 ，这样我们才能够真正的去同理倾听他人。

因为 自我连接 是非暴力沟通的树根，是 自我关爱 的途径。

或许是因为我近段时间里内耗严重，这种内耗就像是每个月的那几天，每隔一段时日就会来袭。

就好比昨天，莫可名状的，我又心情低落了。然后，什么也不想干，大脑里混沌一片，总是想找一些“短平快”的方式来刺激麻醉自己，以逃离那些让我觉得困难的事情。

我这样的一种对待自己低落情绪时的态度，连儿子都感受到了：“妈，你从一回到家，就一直坐在沙发上看手机”。

听罢儿子的话，我说自己想要静静，让他别吵我。

儿子倒也识趣，他就去做自己的事情了。

后来，儿子去洗澡，洗完澡后洗自己的内裤和袜子，顺带着把我的袜子也洗了。

当我得知儿子主动帮我洗袜子，也就是在那一瞬间，心里突然翻涌起了一股暖流，我低落的心情也在那一刻一下亮堂了起来。

经由儿子的这一举动，以及我对自己内心活动的觉察，《同理心的力量》一书中提到的色与空的关系悠地浮现在了眼前。

不得不说，对于 “色即是空，空即是色” 这句话，我有着巨大的认知偏差。

在《同理心的力量》一书里，作者董国臣是这样说的：

比如食物，食物可以是包子、面条、米饭等，是人类生命所 需 ，但食物不是其中任何一种具体形式。

而形形色色的 色 ——包子、面条和米饭等，就是策略。策略各不相同，包含具体的行为方式。

所谓色即是空 ，意味着无论你是吃包子、面条，还是米饭，本质上都是为了 满足需要 。

所谓空即是色 ，无论你是吃包子、面条，还是米饭，都回到了一个有形有色的具体事物上。

拿我心情低落这一事情来说，我之所以心情低落，是 因为我有了某种内在需求。

往深一层剖析我的内在需求， 我想要的其实是老公的看见、聆听和陪伴 。

可是，老公有自己的事，他无法随时给到我内心所需要的看见、聆听和陪伴。

意想不到的是，当老公无法满足我的内在需要时，儿子却用帮我洗袜子的方式，还有与我聊天，给到了我无条件的看见、聆听和陪伴。

在这里，我的需要可理解为 “色即是空”， 而儿子用洗袜子、聊天的方式满足了我的需要，这其实就是“ 空即是色” 。

空是需要，色则是满足需要的具体形式 。

前面我们说到同理自己，现在我主要说说 如何同理自己。

还是拿我心情低落这件事情举例。

当我心情低落时，我通常的做法就是刷短视频，看电视剧，或者向老公寻求安慰。这些做法也不能说没有用，但这些 “有用”都只是暂时性的，很快就会消散。

电影《长津湖》里有句经典台词是这样说的：

当一个人在有了负面情绪后，总是想要从外在获得能量，老是希望他人能够给予自己力量，这样的方式注定充满煎熬。

那更好地应对负面情绪的方式是什么？

答案是转头 向内探寻 。

董国臣在《同理心的力量》中讲了一个小故事。

有个学员找到他，谈起自己的矛盾。一方面她想要留下来好好听课学习，另一方面她又想陪儿子去医院，并且也答应了老公。

为此，她感到矛盾和纠结。

在董国臣看来， 所有的冲突都发生在策略层面，包括内在冲突，所有的共赢都发生在内心层面，所以他便去倾听学员在那两个行为之下各自的需要。

于是，董国臣问了学员几个内在需要的问题，便很轻松地让学员自己做出了最佳选择。

学员最后的选择是，陪儿子去医院。

因为这位学员发现了自己的内在最重要的需求是 对儿子的陪伴与家庭的和谐。

同时她也意识到满足自己学习和成长的需要，不只是上课这一种方式，而是有无限种方式。

这就是向内探寻， 与自我连接，同理自己，跟着自己的心走。

去 发现和感知自己的内在需求，并自己满足自己的内在需求， 这也是一个人 爱自己 的最佳表现。

说回我情绪低落一事。

无论我是刷短视频，看电视，还是向老公寻安慰，抑或是儿子给到我温暖。说到底，这些都是一种对外的诉求，治标不治本。

俗话说，人生不如意之事十之八九。

当意外袭来，烦恼围绕，低能量频频，如果身为父母的我总是身陷其中不能自拔， 不愿、不懂与自己的内在连接，也不具备爱自己的能力， 那么我就没有办法同理孩子，更别说给到孩子优质的爱了。

真正要想给到孩子优质的爱，我首先要做的就是爱自己。

爱自己的方式就是 向内看， 常 观照 自己的 起心动念 ， 看见 自己的 内在需求 ， 与自己连接，重视身心的一致。

当陷入低潮时，可以听音乐、做家务，也可以阅读、打坐、正念冥想，抑或是投入大自然的怀抱等等。

我们要对自己负责，向外是被动， 向内才是主动 。 主动即自由。

真正能够让自己突破障碍的，始终都是来自自己的内在 ，命运的权杖也永远都握在自己手里。

当我们能够做到爱自己的时候，就会有奇迹发生。你会发现你的心静了，亲子关系也不焦躁了，家庭和睦，生活更好了！

同理心的力量1：我对同理心的理解

所谓同理心，是一种能力，深入地看到他人行为之下的内心的能力。 无论自己和他人经历了什么，看到其行为之下共通的人性的能力。 有了这种能力，会有四个领悟——1、人性之内，皆有可能 破除对他人行为的幻想，在行为层面，无论善如菩提，恶似魔鬼，皆是人性可能的选择范围，故而会对他人行为有足够的内心空间，不会对某人行为超出我们的预期而错愕。 一方面是过往自己二元对立，认为人性或善或恶；另一方面以对行为善恶的认知来评判人性。 人性本无善恶，是我们对人性理解太狭隘而已。 2、以回归人性之慧，突破“小我（Ego）”禁锢 若人性之内，皆有可能，我们之前做不到的改变，往往是自我信念的设限，如果能够身潜入人性之中，我们就可以自由的选择我们的行为，突破过往的禁锢。 不再禁锢自己做一个“好人”或者“NICE MAN”，而是人性之内，皆有可能，这才是回归人性的智慧。 3、面对“恶行”可以接纳和与之连接 无论是自己的还是他人的行为，我们称之为“恶行”，不过是因为那个行为超越了我们对人性认知的边界，而难以接纳。 当我们有了更深的同理心，才能够理解这些行为之下依然不离人性范围，才有能与自我和他人建立连接，而非对抗。 4、在改变“恶行”方面可以有连接与力量加持下的慈悲的选择 上一条说的是连接，自我足够强大便是力量，在连接和力量的加持下，通过同理心，帮助其看到“恶行”背后的内心，助力其自我纠偏，这是最有力量的选择之一，是为同理心的力量。 同样因为第二点，我们不自我设限，更有无边界选择的权力，关爱与保护自己。 对同理心的常见误解 所以同理心的反面是二元对立，狭隘通过认为人性善或者恶来判断和选择自己的行为。 这就形成了：我们过去心中认为人性为恶，现在看到同理心，认为同理心就是反面——要我们信仰人性之善，并要用善行对待他人。 这不过是被自己心智模式中的二元对立挟持后的自动化反应而已。 同理心的前提和过程是更高级的心智模式，整合思考，有融合的能力，能够看到截然不同的观点都不离人性。

《同理心的力量》读书会学员分享

董国臣老师的这本《同理心的力量---非暴力沟通的奥秘》，可以说是非暴力沟通的实践篇，这本书重新定义了“非暴力”。 你以为不吼不叫、不打不骂，学会用四要素的固定句式：“我看到----，我感到----我需要_--—我希望你——，可以吗？”说话，就是会好好说话了吗？不！你知其形而不知其神。 非暴力沟通真正的精髓是同理心。 读完董老师的这本书你就会明同理心可以应用在你的各个场景，生活篇，亲密关系篇，职场篇，它似乎有一种魔力，使你和他人的关系发生连接，你从此不在孤单。 一、同理心就是感受别人的感受。 昨天，好朋友给我打了一个视频电话，看的出他情绪很低落，他说：“他活得很被动，现在的工作就是在混日子，马上就去上班了，每一天都是一种折磨，她感到迷惘，他的明天在哪里？我想要自由....你看看XX你们都很幸福...羡慕”。 女朋友，现在一个人，一个女儿在上大学，为了支撑孩子的学费，他选择到很远荒凉的地方工作，就为了每月能多挣点。 当时，我能感到他情绪的低落。 我说；“怎么了？你脸色红润，面若挑花的，又不缺人关心，唉什么声叹什么气？现在挺好的，孩子的学费问题解决了，2年后孩子大学毕业，你就可以做自己想做的事了”。 女朋友气得说：算了，咱俩不在一个频道上，匆匆的挂了电话。 我还在悻悻的想；“”小样，我怎的你了”？ 现在回头想想，我的情商可真够低的了，如果我当时能拿同理心去同理一下他，感受她此刻的那种孤单，需要关爱的心情，陪她待一会，告诉她：我能理解，我也有过这种莫名低落的时候。 ”对她何尝不是一种满足呢。 我们去学习同理心，不就是为了能在不理解他人时，按照同理心的原理去思考，再用非暴力沟通的方式，与他人进行沟通吗？二、获得同理心的一个有效途径就是倾听 当对方和我们在说话的时候，我们要学会闭嘴。 这其实并不容易做法到，因为人下意识的反应就是赶紧给出你的评价，或者解决问题的方法，这种闭嘴的能力也是是需要通往训练。 在对方和我们说话的时候，我们不要去打断别人，认真倾听，等对方讲完了，你再原话复述一次，在结尾加一句：“这是我听到的，你看是这样的吗？。 如果对方回答：“对，是这样的。 ”此时，对方就会觉得自己被你尊重了，也会认为他说的你都能理解了。 觉察并感受对方的感受。 有时候不需要交谈也可以察觉他人感受。 有很多人不善于语言沟通，那他们可以通过通过情绪、表情、声调等非语言形式表达出来。 顺着感受找到对方的需要。 如果你问：告诉我，你需要什么？你可能不会知道真实的答案，要是顺着感受帮他找到他的需要，比如：你那么失望难过，是因为我不能回去参加婚礼吗？ 外甥女结婚，突然遇到疫情，我是重要的亲戚，大姐给我安排的送亲任务，这可怎么办？ 一千多公里呢，孩子学校发布重要通知，非必要不能离津，如离津，后果自负。 我这擅自不遵守，万一有事，孩子这边我也负不起这个责任。 还是给大姐打了电话，通过电话线，我也能感觉到，她的那种从100层跌落地面的失望；“啊！？你也不回来呀？姑也回不来，姨也回不来，孩子谁送呀？不回来也行，你儿子也需要人管呢！”。 我感到她不仅仅失望，还有难过，无奈。 挂断电话，我意识到大姐嘴上说，儿子需要人管，并不是真的不想我回去参加婚礼。 接下来二天我也觉察到自己内心的焦躁，一份对孩子的关爱，对大姐的重视，我对大姐的关爱大于我对疫情安全的担心，其实路上我注意保护好自己，选择最佳路线，速去速回，还是能避免的，看到自己内心的这份关爱的需要，我做个回去的决定，她兴奋的说；“你不是不回来吗？你回来，一个抵十个呀！” 那一刻，我和大姐的心连接在了一起，姐妹情深。 三、掌握了同理心，最重要的应用在于—关爱自己 正如书中所言，当我们能够时常同理自己的时候，我们的生命之树的树根就会足够强壮，进而长出足够粗壮的树干和树枝，帮助我们去同理倾听他人。 意思是说，在与人沟通之前，我们先要同理自己，看到自己的内在需求，这样我们才能够真正的去同理倾听他人。 因为 自我连接是非暴力沟通的树根，是自我关爱的途径。 潜意识里，有个词是如此的根深蒂固---“应该”。 也就是“我应该早点知道，或者我应该少吃一点，保持标准的体重，或者我应该多读书（丑女多读书），它让自己别无选择。 同时又心有不甘，不愿屈服。 生活失去了好些乐趣。 学习完这本书，我试着同理自己，理解自己的所作所为。 我问自己；“你那样认真得用功的学习，考证，是为了满足你的什么需要呢？” 通过聆听，我发现自己内心的深处的需要，不仅仅是为了价值、成长需要，还有和爱人能共频的需要。 重视和爱人关系对我很重要，遗憾的是，我是尽量满足他人的需要，而忽视了自己是否喜欢的需要。 我并没有责备自己，而是深深的拥抱内在的自己，即使你这一年没有按时坚持完成听课任务（直播没按时按点跟上，学费都交了），也没关系，我不也是在学着呢，直播没跟上那就跟录播课也一样。 我宽恕了自己。 我选择学习，读书是因为我有提升自己成长的需要；我选择晨练是因为我看重生命质量，我有一个健康身体的需要；我选择参加读书会，是因为我需要交流，朋友，满足我社会性的需要。 我做我感兴趣让我愉悦的事情。 我看见了自己的需要，为自己的需要寻找到不同的路径。 做好自己，我是独一无二的，爱是一场双向的奔赴，关系也是，靠的是共性，吸引，而不是卑微。 所以最重要的是关爱自己到自己的需要。 满足自己的需要，如果非得需要他人的行为才能满足，那就会是一种执念 ，所谓的障碍吧。 真正能够让自己突破障碍的，始终都是来自自己的内在，向内看，观照自己的起心动念，看见自己的内在需求，与自己连接，重视身心的一致。 命运的权杖也永远都握在自己手里。

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